natalie的傲慢與偏見

            
會寫下來是想提醒自己，養育小孩不只是要滿足她的生理需求(吃、睡...)，也應該要關心他們品格的形塑
希望藉此養成良好規矩及作一個對自己負責任的人
父母能提供的只能到他長大...成年後的小孩是要成為社會的"棟樑"，而不是社會的"廢物"
或許有人說：小孩各有自己的命，無需擔心過多。這種「聽天由命」被動式的想法，我無法認同
做父母的與其現在辛苦點外小孩件立良好的界線
讓小孩有可遵循的方式來掌控自己的生活及行事
在步向「長大」路程中，能更趨成熟、穩重、平安、快樂
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以下內容是自己花了2個月時間完成，如需轉仔請告知，所有內容均出於
作者：亨利‧克勞德博士及約翰‧湯森得博士
譯者：吳蘇心美
出版，台福傳播中心

p.8
如何用倒的界線來培育孩子，就可以避免許多痛苦。....就可以避掉許多成人掙扎的問題
孩子並非天生就接受規範
界線清楚，孩子會培養出幾個特質：
1.對自己是誰有清楚認知
2.知道自己該負甚麼責任
3.有抉擇的能力
4.了解自己做了很好的選擇，事情就會很順利；反之就會吃苦頭
5.知道有駔主能力為基礎才可獲得真愛

p.38
榜樣
有別於教導。他們藉由觀察...不管好懷照單全收模仿你...他們"領悟"你的界線，勝於"受教"於你的界線

p.50
消耗精力
當我們軟弱下來，準備放棄對孩子的堅持時他們能馬上感覺出來---這是可怕的事情。
愈晚開始認真執行設立界線，

p.56~62
教導現實原則：
「心理上負面關係性結果」-如；愈來愈生氣、讓對方內疚，通常不會激發人去改變。這種改變只是曇花一現，徒增那人心裡壓力。
「現實的結果」：如：痛苦、損失時間、喜愛的東西...。會有真正的改變

是誰覺得可惜？
寧菱和內容會改，但法則依舊
當孩子做了壞的選擇，要對他損失給予同情，避免落井下石。

善用因果律

p.71~73
獎賞和後果
獎賞：獲得新技能、特殊的表現
不應該獎賞：作一般年齡要求的工作(如.生活技能)、做別人期望你去做的事(如.工作)

p.81
要讓他看到他的態度是怎樣傷害自己和別人，要教導他身處團體裡的價值，以及如何在其中滿足需求，然後你要以親身經驗來跟進你的教導，幫助他看到這些事情的真實性。
例如：你可以說：「莫利，你如果不能等到弟弟講完話就插嘴，就必須等到明天才可以講你今天學校發生的事情。雖然我們很想知道你學校發生的事，但需要學習輪到你才講。」
這會幫助孩子ㄈ發展尊重他人感覺的態度。

p.83
要用確認、只是和經驗來將條庭功能塑造到他們心理
確認：使他們知道，無論現實與否，他們的感覺是真實、可信的
指示：告訴他們表達生氣或自我意願並非不合宜，但要有方法來處理感覺，...你苦以以尊重的態度而不是命令的方式說出來，就會得到更多特權。
經驗：讓他們知道，如果行為仍然不洽當，就樣成受後果，而當他們....反之給予讚美。

p.95~102
能力、無能及界線
學習適當的運用能力，會幫助孩子培養界線，成繩的人知道他們有能力勝過是甚麼，無法勝過的又是甚麼...
孩子所面對的第二個問題，就削弱了他的能力椅至無法操練已經擁有的能力。....上帝給我們的能立，不是要人去做想做的，而是要我們去作好的事情、對的事情。
做父母的都有和孩子「權力鬥爭」鮮明記憶。....如作家事、穿衣服、你給他的限制、交友...當你要開始上低所託付的神聖任務時，臉皮要厚一點才行。
孩子需要了解，他能做甚麼，不能做甚麼。

拒絕依賴：孩子不喜歡人家提醒他，說他除了自己以外還需要別人，他們小要自己作決定，解決自己的問題....
有兩種依賴
職責上的依賴、關係上的依賴

職責上的依賴：是又關孩子拒絕去做生活中該負責的任務及工作。....不要讓這種依賴成為可能，而是要讓他感受到"破產"的煩惱，才有助於他找工作
關係上的依賴：我們需要上第級與他人連結的需要。...需要助長並鼓勵孩子這種關係的依賴

就孩子的年齡和成熟度，幫助他市立系統來見立時間和精力的界線，並讓他知 到，同時做太多事情就會出毛病。例如：你讓他做個實驗，設計一份比你真正要求還多的計畫，...你要讓他自食其果，這樣的話，是「他」而不是「你」在選擇他的命運。

逃避承受後果
會掩飾他那犯罪的心思，這想法是自然的，就像亞當和夏娃一樣。孩子透過撒謊、講理由和曲解事實來逃避懲罰。
孩子需要透過控制自己的行動來避免後果，當他們認為可以逃避被逮時，就不會注重自我約束，...結果培養出來不是成熟的品格，而是病態的性格。
讓「誠實」作為家中較話基準，對不成時要設下強硬的限制。
在所有「不順從」的後果理，要把欺騙的後果定得最嚴厲；而任何說服的言行中，要將「誠實」給予最家的獎勵。
孩子坦白時要為他慶賀，讓他經驗到「活在欺騙的黑暗中，比活在揭發一切的燈光下，來得更為痛苦」。

逃避失敗
需要學習位他所失去的完美傷心、接受他的式敗，並從中有所學習及成長
要開導孩子，不要讓他存有「我可以逃避失敗」觀念，要讓失敗作他的朋友，可以和他談到自己曾經作過的蠢事；..
留意不要給孩子印想你喜歡他完美的哪一面，勝過平凡、缺失一面
和他人談到小孩時，除了他成就之外，也要包括他懂得承認自己失敗的那個特點，這些話會讓孩子了解的

p.103
幫助孩子不要有那種以為可以控制別人的妄想。

用這樣的方法，幫助孩子放棄他們想要控制你或別人的願望。
第一次或第二、三次..會試圖抗拒你給的限制，不但不相信你真的會這樣做，可能還加上憤怒。
要堅持下去，孩子認知你的界限當真實，你就可以冷靜的和他們討論這件事
控制和影響是兩回事
需要學習別人做他認為重要的事

p.107
同情他訣獨無助的恐懼感、...挫折感、...ㄘ敗的擔心。當你處在他控制你的企圖時，「同理心」尤其重要。告訴他：「經歷這過程時，我可能會生氣或受傷害，但我不會走開，無論如何我都匯在這裡-即使我不同意你，有是一樣必須為你設街界線。

緊急狀況下對很小小孩說：「你馬上給我停下來！」-這種命力有時是必須的，但最好事說：「我不能強迫你停下來，但可以告訴你，如果你不停下來會有甚麼後果！」
可以提供選擇和後果，來幫助他們做選擇。

做個能自由做決定的父母-不受控制的人，不讓孩子的反應來左右你的選擇
幫助孩子擁有自理能力

p.112
尊重別人得界線
好的功課：
不傷害人
尊重別人說部的權利，而不粗暴對付他們
尊重一般限制
接受別人與她分開

糾正方法在於同理心、腳正，然後要他知道後果。
如果糾正後他向你道歉，充份自我調整，並且回改的話，這個孩子就學到尊重為何物。若是...部糾正..變成她說話的模式，那就應該承受些後果。
我們要盡可能將後果和他對的籤范連結再一起，因為這是一種關係上的侵犯。

同理心和持守限制，是避免這2種極端的解決方法，可以說詞來武裝自己
*我了解你一定狠受挫
*我了解，我也不喜歡做自己不想做的事
*我敢說你一定覺得自己很沒用，音位其他孩子都出去玩了

尊重與所愛的人分開
他們的空間：給孩子自己單獨的房間

p.114~115
身為父母自設借現，就是要孩子「內化」的界線，孩子若不尊重你的界線或限制，當別人說"不"時，他們就不會尊重。
實例.....母親限制，小孩不接收間的討價還價對話...
「約定就是約定，我不要再多談」
「你是個大笨蛋，甚麼事都不懂....」
不要煩惱，剛勘使攝借線的時候，正常的孩子都是很自然討厭這些限制，...是正常過程，但讓它持續下去就不正常了。糾正的方法在於同理心、矯正，然後要他知道後果。

同理心和矯正
「比利！我聽見你在罵我，若你以更尊重的態度和我說話，我會樂意傾聽。我不會聽一個叫我笨蛋的人說話，如果你對某些事不高興，請你換個方式和我說話」
「比利！我知道你現在很不高興。但是當你叫我「笨蛋」時，你想我會有甚麼感覺？」(等他回答，讓他想想別人的感覺)
如果糾正他以後，他向你道歉，充份自我調整，並且悔改的話，這孩子就學到尊重為何物。反之，就應該讓他承受下面這些後果。

後果
我告訴過你不要那樣對我說話，我不聽你那樣說，是因為它傷害到我的感覺。所以請你現在到房間去，想想看有甚麼更好的說話方式。
請註意，我們要盡可能將後果和他對人的侵犯連結再一起，因為這是一種關係上的侵犯。...至終結果就是因他的行為而失去與別人接近的機會。
媽媽保留了「自由」「選擇」、「負責」這三個要素
比例學到拙劣人際關係行為所帶來後果：
1.傷害到別人
2.要為人際關係付出代價

p.124~131
同理心和持守限制，是避免...：可以
*我了解你一定很受挫
*我敢說你一定覺得自己很沒用，因為其他孩子都出去玩了
*我了解，我也不喜歡做自己不想做的事情
孩子很快會學到，反抗既未移動你的限制也沒得到你的反應

尊重與所愛的人分開
提到的就是幼兒期的功課，逐漸增加與父母分開時期...當孩子被人擱在一旁，不給予即刻回應時，都會哭鬧和抗議
如果做父母的，對這種有意的分離不適當屈服，而讓孩子控制他們的話，就是在教導孩子他們很不好的功課 (個人覺得翻譯的不好)
應該意思：如果父母對孩子哭鬧都給予不適切的回應，那們孩子就學回用哭泣來換取父母的注意，無法培養良好的品格-"哭了不抱、不哭才抱"

孩子也需要與你分開
教他們尊重你和他的分開，給他們適合年齡的自由，不論學步期..幼兒期..學齡期

他們的空間
給孩子自己單獨的房間
教導孩子清理並保持房間適度整潔，年紀愈大則學匯管理自己空間
如果找不到東西，不要幫他解圍

他們的時間
只要不會讓孩子陷入險境，就應該讓他在是何年齡的限制下，掌握自己的時間和選擇。
時間上給他架構，架構裡面，孩子可以選擇如何使用。
例如：主要學習，就是玩耍時間結束，上床的時間已到；學齡兒童則：做完功課才可以完；青少年必須管理自己的時間，這些限制會使他們把時間運用的更好
錯誤地處理時間，要讓他們為此承擔後果
時間的限制為有在你讓它們對孩子成為「現實」的一件事時，才會變得真實。不要撈叨、不要太常提醒他們！你不是時鐘，你所要做的就是，就是確定他們懂得看時間，告訴他們甚麼時間會發生甚麼事，然後讓它們做準備。....例如：可能會少吃幾餐、不准外出，或上學遲到...等。幾次下來，他們很快就學會時間管理。

他們對朋友的選擇
所選擇朋友很危險彆須採取行動。找出另她沮喪或氣餒的模式，或是他之所以被動的問題所在
你喜歡別人那樣對待你嗎？我不會想要和那種不尊重我意見的人在一起。
你喜歡他甚麼？我通常不會喜歡和那種事是要順他意的人在一起。

你與他們分開
不但還孩子要學習與你分開，大人也是...要有自己的時間和空間。在他們還小的時候就讓他們學習「媽媽要看書，現在不是玩的時候」
「我知道你的話還沒有講完，但是我已經聽夠了，我現在要想自己的事情，你自己去玩吧！」

p.155~168
成長包含著痛苦；並非所有痛苦都帶出成長
「有時候我也不想去公作，但是我必須去！」
不讓孩子痛苦控制你的行動-凡管教的是，當時不覺得快樂，...後來卻為那經練過的人，結出平安的果子...
把你的痛苦和孩子痛苦區分開來
幫助孩子看到，生活不是要逃避痛苦，乃是要與好的痛苦結盟
教導孩子受苦是件好事，要作出雖然難過但繼續向前的榜樣；要對孩子覺得「做對的事情很難」寄予同情，然後仍然要求他們去做
「我了解....生活是艱難的，但我相信你一定能做得到。」
確定這種痛苦是讓人成熟的痛苦：評量是挫折性的痛苦？受傷的痛苦？有所需求得痛苦？幼兒要先滿足所需
孩子學會看重生命中的痛苦，而不是逃避時，就是準備好腳決他們的問題。

p.178~179
主動回應界限：孩子主動回應界限的態度，是從被動反抗借現中慢慢成熟的。以下這些例子是可以幫助孩子發展這種...
從「認明」問題，超越到「解決」問題。孩子需要知道，他的反抗只是認清楚問題，不是在解決問題。發脾氣不能解決問題，他需要以這種感覺去激發自己採取行動...並在可行解決之道當中選擇最好的一個。
雖然同情但要讓他知道，唯一結束問題的方法，就是自己去解決。
如：「我知道你對需要關掉電是去做功課很生氣，做功課當然不向玩樂那樣有趣，但是你如果為了電視和我爭吵，就是選擇一整個禮拜不看電視，我不認文你想這麼作，因此，你有方法來讓我知道你對要關掉電是很失望，但還是去做我說的事情嗎？」
試驗過幾次後....從經驗中肯定...
請記得，父母的工作不是讓他喜歡離開電視去做功課，奶是鼓勵他負起責任來做對的事情。
父母要幫助孩子發展主動回應界線裡面的「贊同」那一面...當孩子"覺得"苦以安心表達反對意見時，也會更有開放的心胸聆聽你的教訓。

p.182~183
通常在你對孩子被動反抗借線的態度，語以同理心但不讓步之後，才會有這種改變。
父母可以幫助小孩達到這種成熟界線...當小孩處在被動的「反抗模式」時，要記得認可她的感覺，但仍堅持你的限制和他承擔的後果，然後說：「你知道嗎？你愈和我爭吵，就愈少時間去做你愛做的事，然後你就得上床去。如果你願意的話，我很樂意現在就停止爭論，然後你可以去玩，你認為呢？」

p.243~
step1.看到三件事實：孩子並不完美、問題表向並不是真正的問題、時間不是萬靈丹
step2.插上插頭充電：互援關係，如配偶、討論小組、group...
step3.個人先在界線裡成長：自己也要身體力行
step4.評估和作計畫：孩子年齡成熟度、自己資源 (生活環境、配偶狀況...)
計畫：設計計畫書，自己及小孩都看..問題、期望、後果...
step5.提出計畫
平靜時刻時提出
採取贊同而非反對立場：告訴他這過程不是要強迫他去做某些事，或是因為你生氣。要告訴他你看到生命
step.6要貫徹始終：緊要關頭，件匙去直行的後果是多麼重要的事
預期孩子會有的懷疑和試驗：要容許孩子一再地試驗
讚美孩子的調適
調整及改變
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寫到這兒覺得累了....花太多時間，以後自己在書上話重點應該比較省時
下一本目標...為婚姻立界線 (已經訂購了，還沒到手 等待中...)
感謝老公口頭答應：願意花時間閱讀這本書 (在此留下伏筆，以免他反悔  >.< )
一起為婚姻生活努力吧